Diccionario
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGA: Especialista que mira la vagina siendo enfático, te palpea sin aviso mientras hace preguntas incomodas y termina mas rápido e insatisfactoria que el acercamiento aun virgen.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
Idioma de los Hombres
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
El partido termina dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá
¿Querés ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Querés ir a cenar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Bailás? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Querés ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Cómo te sentís hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Te invito a una copa? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Tenés novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¡Parecés una mujer muy interesante! = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¡Qué vestido tan bonito! = ¡qué buenas tetas!.
¿Qué te pasa? = La verdad, me importa un carajo lo que te pase. O sea, que esta noche, de echarnos un buen polvo, ni hablar.
Estoy aburrido! = ¿Qué te parece si nos echamos un buen polvo?.
¡Te quiero! = Vamos a echarnos un buen polvo.
¡Hablemos! = Estoy tratando de impresionarte, mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que nos echemos un buen polvo.
(De compras) ¡Sí, sí, éste me gusta más! = ¡Por Dios, agarrá cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso nos echamos un buen polvo).
Vos y tu hermana se llevan re-bien = Qué buena fiesta me haría con las dos.
Zorro: Un héroe justiciero. Un animal.
Zorra: Puta
Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas claras, definidas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: pronombre indeterminado (equivalente a Fulano, Mengano, Zutano)
Cualquiera: Puta
Callejero: perteneciente o relativo a la calle. Aplícase tambien a ciertas expresiones urbanas (cfr. "arte callejero")
Callejera: Puta
Hombrezuelo: diminutivo: hombrecillo. Mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Un hombre público: personaje prominente. Funcionario público. Dignidad. Hombre afamado
Una mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre con gran experiencia. Sabio
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Hombre que vive en las calles. Afectivamente, simpático, vivo, sagaz
Atorranta: Puta
Un hombre rápido: inteligente, despierto, vivaz.
Una mujer rápida: Puta
Puto: Homosexual, hombre que tiene relaciones sexuales consentidas y gratuitas con otros hombres
Puta: Puta, o sea, por si no queda claro, mujer que se cosifica y comercia con su cuerpo
Dios: Ser supremo, creador del universo en la religión judeo-cristiana, cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna
Diosa: Ser mitológico, fatuo, de culturas supersiticiosas, obsoletas, olvidadas.
Patri-monio: conjunto de bienes
Matri-monio: conjunto de males
Héroe: ser de capacidades y acciones extraordinarias
Heroína: una droga
Un hombre atrevido: osado, valiente, desenfadado
Una mujer atrevida: insolente, maleducada
Soltero: codiciado espécimen, supone o puede suponer inteligencia, habilidad
Soltera: quedada, lenta, ya se le fue el tren
Suegro: padre político
Suegra: Bruja, metiche, vieja de mierda
Machista: Hombre macho, viril
Feminista: Una lesbiana
Ser un Don Juan: un hombre picaflor, cabal, en todos sus sentidos
Ser una Doña Juana: la mujer de la limpieza, la vecina chusma de la esquina, etc.
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero'contesta Adan, Dios responde:
'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'
'Fantástico, y la mala?'
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
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